• La pratique, c'est quand ça marche mais que l'on ne comprend pas.
  La théorie, c'est quand on comprend mais que ça ne marche pas.
  Souvent théorie et pratique se rejoignent: rien ne marche et on n'y comprend rien.
  
  

  Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant sinon on croit qu'il se tait !

• Tout n'explique pas tout et inversement.
  
  
• Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit..
  
  
• Si vous prenez soin de votre corps, il vous durera toute la vie.
  

• Déjà tout petit je me suis mis a vieillir, c'est grave docteur ?
  
  

  Il y a un proverbe chinois qui dit: quand on est une mouche on a souvent des amis dans le besoin.

  
  
• Un agent double ne doit jamais se donner rendez-vous avec son double personnage au même endroit, sous peine de se retrouver tout seul avec lui-même dans un lieu différent. (Pierre Dac)
  
  
• Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un con, plutôt que de l’ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
  
  
• Je suis un modèle de modestie, dit Pierre-Jean Vaillard avec humilité. Toutefois, quand je suis quelque part, ajoute-t-il, j'aime qu'on remarque que je passe inaperçu.
  
  

  En jouant au tennis avec une pomme de terre, et en tapant très très fort on devrait pouvoir faire des frites.

  
  
• C'est un type qui va chez son curé, et lui dit :
  - monsieur le Curé, je suis marié depuis trois mois et j'ai déjà un enfant !
  le curé répond :
  - Ah ! ça c'est un mystère.
  - Mystère ou pas mystère, fait l'autre, je connais ma femme depuis cinq mois et elle a déjà accouché... qu'est-ce que ça veut dire ?
  C'est un grand mystère !
  Écoutez, M. le curé ne vous moquez pas de moi, si vous allez à la chasse et que vous tirez une alouette et qu'elle tombe avant que le coup de fusil soit parti, vous appelez ça un mystère ?
  - Ah non ! ça c'est quelqu'un qui a tiré un coup avant vous...
  
• L'intelligence artificielle n'est rien à côté de la stupidité naturelle.
  
• Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant. (Pierre Dac)
  
  
• Quelle est la différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
  - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin
  
  

  Lorcequ'un cochon te dis des mensonges à 4 heures du matin, le porc te ment tôt.

  
  
  
• Un chalumeau, c'est un dromaludaire à une bosse.
  
  
• Le viron est une unité commode qui permet des approximations.
  Tout peut être converti en virons ? Exemples: Ce cheval fait en virons 700 kg
  Il sera là dans en virons 2 mn etc....
  

• "Salut, t'es qui toi ?"
  "Moi?! J'suis Napoléon"
  "Ah oui ? Qui t'as dit ça ?"
  "Dieu m'a dit que j'étais Napoléon !"
  "Moi je t'ai dit ça ?"
  
  
• Un colon canadien, vers 1853, coupe du bois pour l'hiver.
  Un indien passe. - Dis-moi, l'indien, fera-t-il froid cet hiver ?
  - Hiver rude !
  Alors le colon coupe plus de bois.
  Le lendemain, l'indien repasse.
  - Dis-moi, l'indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ?
  - Hiver TRÈS rude !
  Le colon recoupe du bois.
  Un semaine après, l'indien repasse.
  - Mais, l'hiver sera vraiment très rude ?
  - Hiver TRÈS TRÈS rude.
  - Mais comment le sais-tu ?
  - Vieux proverbe indien dit : 'Quand homme blanc coupe du bois, hiver sera rude'
  
  

  C'est Noël, j'ai les boules!

  
  
  
• Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare : "Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...
  "Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permit de me tutoyer !"...
  
  
• Un gars remarque une diseuse de bonne aventure. Il s'approche de la tente, rentre à l'intérieur. Une vieille gitane est là qui l'attend devant sa boule de cristal.
  - Bonjour, dit le gars, j'aimerai que vous me prédisiez l'avenir!
  - Je répondrai à deux de vos questions pour 500 FF
  - 500 FF!!! Vous ne trouvez pas que c'est un peu cher payé pour deux questions?
  - Oui, j'admets. Quelle est votre deuxième question?
  
  
• Un mec rentre dans un bar :
  - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
  Et le barman :
  - Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?
  
  

  Le cri qui tue découvert par un japonais au XVe siècle existe aussi dans l'alphabet gestuel du langage des sourds muets: c'est une bonne manchette dans la nuque.

  
  
  
• -J'aurai du écouter ce que ma mère me disait quand j'étais gosse...
  -Pourquoi? Qu'est-ce qu'elle disait?
  -Je ne sais pas. Je te l'ai dit: Je n'écoutais pas!
  
  
• C'est le docteur qui est en train d'expliquer à Paddy Mac Millan comment la nature est capable de compenser certaines déficiences physiques:
  - par exemple, si un homme est aveugle, il développe son ouïe et son sens du toucher de façon beaucoup plus importante qu'un homme non-aveugle! Si un homme est sourd, lui aussi va développer ses autres sens qui ne sont pas déficients.
  Et Paddy répond:
  - Je vois c'que vous voulez dire, j'ai r'marqué que si un gars avec une jambe plus courte, l'autre est toujours un peu plus longue
  
  
• Un type arrive devant st pierre et se voit dire par celui ci, "pour toi le paradis c'est non et le purgatoire faut pas y compter non plus, te reste l'enfer..."
  le type qui savait ce qu'il avait fait ne discute pas trop, mais fait quand même remarquer à st pierre que jamais personne il n'avait tué, jamais aucune femme il n'avait violée, etc... et demande donc une réduction de peine.
  "accordé" par st pierre qui lui laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français; œil rond du type qui demande plus ample explication à st pierre
  "ok "dit st pierre, "dans l'enfer allemand tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
  "pas terrible" dit le type en ajoutant "quid de l'enfer français?"
  "ah, l'enfer français" dit st pierre "c'est simple...dans l'enfer français tu es dans de la merde jusqu'au cou, et des diablotins te piquent avec de petites fourches pour que tu t'y enfonces bien..."
  œil hagard du type qui fait remarquer à st pierre que se moquer de lui dans cette situation est tout à la fois facile et lâche puisque il ne lui laisse pas le choix.
  "effectivement" lui dit st pierre "les structures sont identiques mais à ta place je choisirai l'enfer français car un jour les diablotins sont en grève, un jour la merde est en rupture de stock, un jour l'aiguiseur de fourche a oublié de venir..."
  
  

  J'ai pas l'air-bag, j'ai pas l'air conditionné, j'ai l'air con!

  
  
  
• Un patient chez le Docteur:
  - Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un œil qui n'était pas pareil à l'autre.
  Le Docteur:
  - Ha oui, lequel?
  
  
• Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
  Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit:
  - Ah là là, j'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
  Le patient: - Oh non!?! Ne me dite pas ça... Combien de temps me reste-t-il?
  Le médecin: - 10...
  Le patient: - 10 ? Dix quoi? 10 mois? 10 semaines? 10 quoi enfin?!
  Le médecin: - 10... 9... 8... 7...
  
  
• Le Patient: Docteur, je me prend pour l'homme invisible.
  Le psychanalyste: Qui a dit ça?
  
  
• (Un médecin) - Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...
  (Un autre médecin) - Je crois que ça existe déjà...On appelle ça l'homéopathie.
  
  
• Le patient entre dans la salle de consultation.
  Le patient: Docteur, le gens m'ignorent.
  Le médecin: Personne suivante!
  
  
• Le patient: Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien! Le médecin: Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
  Le patient: Quel problème?
  
  
• C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
  Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
  Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire. Alors
  l'astrophysicien lui dit:
  - Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur: Je vous propose que l'on échange les rôles
  demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture.
  Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.
  Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
  Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
  Une main se lève:
  - Qui a découvert Uranus?
  - C'est William Herschel, répond le chauffeur
  Une autre main et une autre question:
  - Et qui a découvert Pluton?
  - Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
  Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
  - Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
  À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
  - Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.
  
  
• De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit : "belle pièce, mon général"!
  Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!
  
  
• C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
  L'homme: -Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
  Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien.
  Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
  Le docteur: (en pinçant son nez) Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!
  
  
• C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit : - Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
  L'homme répond :
  - Oui, bien sûr.
  Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
  - Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
  Et elle répond :
  - Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!
  
  
• Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
  - Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...
  
  

• Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la douleur*, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
  L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
  Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.
  
  
  
  
     Image tirée des célèbres albums de Philippe GELUCK - LE CHAT®
  

• LES NOMS DES NAINS

  Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?
  Un agenda... car c'est un petit qu'à le pain !

  Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
  Un slip... c'est un petit qu'à la son

  Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
  un mollusque... c'est un petit qu'à la mare

  Et un nain dans un bar ?
  un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

  Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
  -Un grand brûlé... car c'est le petit qu'à le ciné.

  Qu'est-ce qu'un nain qui revient du jardin potager plein de terre ?
  Une toilette... car c'est le petit qu'à biné.

  Et Philippe Bouvard ?
  Le quatrième d'une trilogie bien connue : un nain connu !

  Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
  Un Expresso .... c'est un petit café.

  Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
  Un truand ... car c'est un nain posteur

  Comment appelle-t-on un nain qui déteste la monde entier?
  Un anxieux ... car c'est un nain qui hait

• Le Père Noël existe-t'il?

Quand la science s'en mêle...
Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifique qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème :

Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse a son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1.200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1.046 kilomètres par seconde, 3.000 fois la vitesse du son.
A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214.200 de ces rennes spéciaux.
Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth
- et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353.000 tonnes voyageant à 1.046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines.

L'attelage entier de rennes sera vaporisé, en moins de 4,26 millièmes de seconde.

Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17.500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble très conservateur) serait écrasé au fond de son traîneau par 2.157.500 kilos de force.

Conclusion :

L'apparition miraculeuse du Père Noël reste pour les plus grands scientifiques une donnée inexplicable !

Si jamais il existe, il est déjà mort.

• L'INTELLIGENCE A LA PORTÉE DU CON (ne concerne que les cons)

90 % des gens sont cons. Vous avez vos chances. Gardez-les mais ne les ruinez pas. Être con est salutaire. Avoir l'air con est rédhibitoire. Soyez assez intelligents pour saisir la nuance.

Premier exercice : Comment ne plus avoir l'air con.
a) Le con parle pour ne rien dire. Ne dites rien. Vous ne direz rien d'intelligent, mais ça vous empêchera de dire des conneries.Vous y gagnerez. Au lieu de dire : "Quel con !" , votre interlocuteur se dira: "Joue-t-il au con ?" C'est un premier point.
b) Si vous avez vraiment envie de parler, ne vous retenez pas. Dites vos conneries. Et concluez : "Bon, j'arrête de déconner" . Votre interlocuteur se dira : "Il joue au con !". C'est un deuxième point.

Deuxième exercice : Comment avoir l'air intelligent. … Vous avez à votre disposition une série de mimiques qui donnent inévitablement l'air intelligent. Soyez assez cons pour les copier sans complexes.
1) L'air entendu : repérez la personne intelligente. Si vous êtes dans un groupe de dix, il y a neuf cons, dont vous. La personne intelligente c'est celle qui vous semble bizarre. Dès qu'elle dit quelque chose de bizarre, faites comme si vous compreniez. Même si vous n'y comprenez rien, les autres auront l'air plus con que vous.
2) L'air pénétrant : pensez très fort aux contraventions, aux impôts, à votre bagnole emboutie. N'en parlez surtout pas, ça ferait con. Mais pensez-y. Si vous êtes vraiment très con, ça ne vous donnera pas l'air intelligent. Mais l'air emmerdé fait toujours bien quand on ne donne pas ses raisons.
3) L'air pénétré : même exercice que le précédent mais avec un compas dans le cul. Avantage : donne une dimension souffreteuse.

… Vous avez aussi à votre disposition une série d'attitudes.

Le penseur de Rodin : asseyez-vous. Mettez votre poing fermé sous votre menton et regardez dans le vide. C'est radical. Même si vous ne pensez à rien (ce que est normal pour un con), il se trouvera toujours un autre con pour vous dire " A quoi penses-tu ? "
L'air du type qui n'en pense pas moins : on développe devant vous une théorie saisissante. Vous n'y comprenez rien. Utilisez :
a) : l'air entendu . Pour corser, ayez l'air non seulement de comprendre, mais d'avoir votre idée pas con là-dessus.
c) Le rictus de connivence : hochez un peu la tête de bas en haut. Appliquez l'air pénétré (le compas vous aide à crisper finement les maxillaires).

… Méfiez-vous des révélateurs involontaires de votre connerie !

a) Surveillez votre regard. Votre œil vide et sans vie vous trahit. Par définition, vous êtes trop con pour avoir la pupille pétillante. Ne vous laissez pas abattre. Gardez l'oeil fixe.
b) Fermez bien votre bouche. Rien ne fait plus con qu'une bouche entrouverte. Maîtrisez-vous : ne mâchez plus de chewing gum. Si vous êtes trop con pour exécuter en même temps les exercices œil fixe - bouche close, utilisez le truc de la cigarette : tirez sur votre mégot et fixez la fumée.

Troisième exercice : Comment passer pour quelqu'un d'intelligent.

a) Ne perdez pas votre temps à lire des livres intelligents, à voir des films pensés... Vous n'y comprendrez rien et ça vous déprimerait. Lisez plutôt des critiques intelligentes. Apprenez-les par cœur et changez quelques mots.
Exemple : "Ce film a la beauté désertique d'une douleur sans fin" devient "Ce film a la beauté squelettique d'une couleur sans teint" .
Vous ne plagiez pas vraiment et vous gagnez en hermétisme. L'hermétisme est le secret de ce troisième exercice.
Quand vous dites des conneries, dites des conneries incompréhensibles.
Les cons les prendront pour des finesses qu'ils ne comprennent pas et, double avantage, les gens intelligents se sentiront cons.
b) Ne faites jamais de citations. ça fait très con. Appropriez-vous les carrément. Mais attention, ne faites pas le con ! N'utilisez pas des citations trop connues. Si un autre con vous dit : "C'est de toi ça ?", ne prenez pas l'air confus. Ne doutez pas de vous.
Votre connerie native vous y aidera.

Voilà. Maintenant, vous passez à peu de frais pour quelqu'un d'intelligent. Méfiez-vous ! Des gens intelligents vont venir vous poser des questions intelligentes. Vous allez être con pou y répondre. Comment faire ? Renvoyez la balle : " Pourquoi me poses-tu cette question ?"
Quand vous ne pouvez plus la renvoyer, affrontez l'adversaire. Utilisez les quelques célèbres formules que répondront pour vous : Par ordre chronologique :
… Tu vois ce que je veux dire... (la formule qui sauve)
… Il me semble que tu limites le problème... (l'autre a l'air con)
… Tu crois vraiment ce que tu dis (l'autre a l'air hypocrite) ?
… C'est tout ce que tu trouvez à dire, ben merde (l'autre a l'air limité) !
… Tais-toi, tu m'atterres ( l'autre a l'air très con).
S'il se tait, vous avez gagné.

Ultime traquenard : la tentation de l'intelligence véritable. Attention! Ne tombez pas dans ce panneau démoniaque ! Les gens intelligents sont malheureux. Ils ont compris qu'on était là pour vieillir et crever.
Avant, il n'y a rien, après non plus, et pendant, on en chie. Comprendre, c'est perdre les avantages du con. C'est connaître le doute, la solitude, la marginalité odieuse, l'insomnie, l'angoisse, les battements de cœur, la souffrance. Et tout ça pour rien puisque vous serez toujours un con. Surtout, ne changez pas. Soyez assez intelligents pour rester cons. Et longue vie.

• Les palindromes (se lisent dans les deux sens)

  UN ROC SI BISCORNU

  ESOPE RESTE ICI ET SE REPOSE

  ET LA MARINE VA, PAPA, VENIR À MALTE

  ÉLU PAR CETTE CRAPULE

  TU L'AS ICI, SALUT

  UN DRÔLE DE LORD NU

  KARINE ALLA EN IRAK

  NOËL A TROP PAR RAPPORT À LÉON

  ENGAGE LE JEU, QUE JE LE GAGNE

  TU L'AS TROP ÉCRASÉ CÉSAR, CE PORT SALUT

  LA MALADE PÉDALA MAL

  LAVAL, ÈVE, ICI, RADAR, KAYAK, ROTOR

  EH, ÇA VA LA VACHE?

  CAR TEL ALI, IL A LE TRAC

  ÉSOPE RESTE ÉLU PAR CETTE CRAPULE ET SE REPOSE

  SEXE VÊTU, TU TE VEXES

  SÉVÈRE MAL À L'ÂME, RÊVES

  L'AMI NATUREL? LE RUT ANIMAL!

  L'ÂME SÛRE RUSE MAL

  ET LUC COLPORTE TROP L'OCCULTE

  À L'ÉTAPE, ÉPATE-LA

  Un palindrome phonétique : si on l'enregistre, on entend la même chose en passant la bande à l'envers.

  UNE SLAVE VALSE NUE

  OH! CELA TE PERD! RÉPÉTA L'ÉCHO

  NOCE: L'ADORÉ RODA LE CON

  ÉMILE-ÉRIC, NOTRE VALET, ALLA TE LAVER TON CIRÉ ÉLIMÉ

  Le champion toutes catégories des palindromes est Georges Pérec. Il a publié en 1969 (sous le titre "9691" !), un palindrome géant de plus de 5000 mots !!!! En voici un peu du début et de la fin :

  [DÉBUT]

  "Trace l'inégal palindrome. Neige. Bagatelle, dira Hercule. Le brut repentir, cet écrit né Perec. L'arc lu pèse trop, lis à vice versa. Perte. Cerise d'une vérité banale, le Malstrom, Alep, mort édulcoré, crêpe porté de ce désir brisé d'un iota" ...

  ................

  "À toi, nu désir brisé, décédé, trope percée, roc lu. Détrompe-là. Morts : l'âme, l'élan abêti, revenu. Désire ce trépas rêvé : si va ! S'il porte, sépulcral, ce repentir, cet écrit me perturbe le lucre : Haridelle, ta gabegie ne mord ni la plage ni l'écart."
  
  

• Politique d'utilisation des Toilettes
  
  À compter du premier Mai 2007, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce, afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes. De chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal.

  Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé. Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés. Ces crédits sont cumulatifs.

  D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.

  Avant la fin de septembre 2007, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix: un normal, et un à l'effort.

  Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant. En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable. Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera. Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira. Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement. La photo sera affichée à l'entrée des bureaux. Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié.

  Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.
  
  
  

• CHRONIQUE D'UN HIVER ORDINAIRE :

  12 août

  On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans les VOSGES ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les montagnes sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.

  J'adore cet endroit.

  14 octobre

  Les VOSGES sont l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai l'impression d'être au Paradis.

  J'adore cet endroit.

  11 novembre

  Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.

  J'adore cet endroit.

  2 décembre

  Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles.

  Quel endroit merveilleux. J'adore les VOSGES.

  12 décembre

  Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.

  J'adore cet endroit.

  19 décembre

  Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

  Enfoiré de chasse-neige.

  22 décembre

  Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le connard!

  25 décembre

  Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole. Je lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre

  cette putain de glace.

  27 décembre

  Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm

  de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm .

  28 décembre

  Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

  4 janvier

  J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 Fr. de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les

  chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

  3 mai

  J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

  10 mai

  Les déménageurs sont là. On retourne à Paris. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un de sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans ce pays paumé

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